Regalo del dia de las Madres a su hijo...

Hoy supe la causa de tus desvelos y tristezas,
No pude decir nada y aun no puedo entenderlo,
Cuantas veces me he repetido: que fue lo que hice mal.
Fue el darte todo o el negarte algo.

Desde que eras niño te tuve en mi vientre,
Te alimente con mi pecho, te acune en mis brazos,
Me hice tantas ilusiones con tu boda, con tus hijos,
Me vi llena de nietos, por que siempre desee una familia para ti.

Te he visto crecer, te he visto callado, distraído y a veces triste,
Siempre se lo atribuí a la edad, al poco tiempo que pase contigo
A mis largas horas fuera de casa… tal vez todo esto te volvió homosexual
O tal vez el que te consintiera tanto o que tu padre no te supo hacer hombre.

Y ahora solo quiero acunarte otra vez en mis brazos,
Ojala nunca hubieras crecido, ojala hubieras seguido haciéndome feliz
Mintiéndome, engañándome pero si lo has dicho
Es por que has decidido compartir conmigo tu intimidad y tu tristeza.

Jamás pensé consolarte por el desamor de un hombre,
Jamás en mi mente paso la idea de un amor así,
Que puedo hacer, decirte que no llores más,
Que tal vez mañana llegara otro hombre a amarte.

Ahora tengo miedo, miedo que puedan dañarte,
Cuantas veces soportaste burlas y ofensas de los otros
Cuantas veces has estado en peligro de ser golpeado o asesinado por odio
Ese odio que yo tuve al principio de tus palabras: Mama soy Homosexual!

Se que es tan difícil tu proceso, tan igual al mío, pero ahora entiendo
Que estaré aquí para ti, no te dejare, te amare igual y ahora mas,
Seré tu defensora, tu confidente y tu cómplice, quiero saber todo de ti
Cuanto me he perdido de tus amores, de tus tristezas, de tus sueños.

Tenme paciencia, nadie me enseño como tratarte, se que no eres especial
Ni enfermo pero solo ten un poco de paciencia, déjame caminar contigo
Prometo estar en esos pasos importantes de tu vida
Poco a poco iré integrándome a tu mundo.

Desde ahora ya no estarás solo, ni lloraras en silencio
Estaré siempre contigo, quiero verte feliz, cual sea tu felicidad,
Es tiempo que ahora yo crezca junto a ti, te defenderé y
Me mostrare orgullosa como siempre lo he sido.

Tu madre.

Amante de tus horas libres..

Nunca me ha importado ser tu amante
Ni esas horas libres que yo he sacrificado por ti
Tampoco ser el vago consuelo de tus noches frías,
de tus amores frustrados, de tus desvelos sexuales..

Vivo por ser tu amante y sueño de vivir contigo,
De sentir tus manos en mi cuerpo, no por frustración,
No por rencor, ni dolo contra alguien, sino por ser yo
Por ser mas que el refugio nocturno de tu sed sexual.

Ya no quiero ser tu pedazo de piel que usas para sentir,
Ya no quiero interrumpir mis sueños para complacerte,
Ya no quiero ser el refugio de tus citas negadas,
Ya no quiero ser el receptáculo de tu cuerpo.

Ya no quiero nada, pero aún espero que vuelvas a mí otra noche más…

A veces escribimos para no llorar y otras para no olvidar lo sucedido… (7 días en la vida de dos desconocidos)

¿Cómo amamos?, ¿quien no ha enseñado amar?, ¿por qué amamos?, ¿por qué llegan personas a nuestra vida que tan pronto las amamos se van?.

Muchas veces nos preguntamos una y otra vez y siguen en nuestra mente girando, pero tenemos la respuesta?, para ser sinceros podemos contestarla una y mil veces pero siempre cambiaran las respuestas con cada día que pasa, pero ahora solo quiero enfocarme a si en verdad sabemos amar, como comenzar un relato así, solo comentando los acontecimientos.

Día 1: Y de repente que llegas a mi vida…
(Nos hablamos pero no sabemos si será, volcados en la ilusión me voy en un segundo, hoy necesito estar sentado desde aquí y los dos llegamos tarde para decirnos que, y aunque eres invisible pero a través de ti y siendo intocable yo te siento en mis sueños, y me lamento por no estar allá y hoy te miento para estar solos tu y yo y la distancia le gano al amor solo te veo en el monitor… Volovan)

Una tarde cualquiera sin mayores planes que ir a la misma cantina como todos los viernes, leyendo mis mensajes y baboseando como vil tlaconete en una página de contactos, llegó de pronto llega un mensaje:

Él: Oye no sabes que lugares hay chidos para el día de hoy?
Yo: No sé mira hay varias opciones para este fin de semana, que quieres hacer?
Él: Salir a un antro algo así, estoy aquí pasando unos días y no quiero aburrirme.
Yo: Pues si quieres nos vemos, voy a ir a una cantina y se pone bien.
Él: Esta bien te marco y nos ponemos de acuerdo…

Y así sucedió, me marco y nos pusimos de acuerdo, aunque ya sabía quien era, hace tiempo había visto su perfil y habíamos intercambiado un par de mensajes y ahora que nos veríamos podría conocer más a esa persona que estaba tras el monitor.

Llegué por ti y llegamos a mi casa, mientras esperábamos la llegada del coche, platicamos, nos vimos, no sabia por que desde hace tiempo sentía cierta nostalgia cada vez que veía tu foto, como si presintiera algo, como si esperaba que algún el caprichoso destino nos juntaría y así fue y lo hizo para darme una verdadera lección sobre mí y lo que hay en mi interior, ese día llegamos platicamos y después comenzamos jugando luchitas y mañosamente, del juego llego la excitación por el primer abrazo y tal vez el primer beso, fuimos subiendo esas caricias hasta que dejaras una mancha de tu semen en mi pantalón, y aunque pueda parecer una fobia, parafilia o un fetiche ahora lo veo como el punto que dio inicio ese acercamiento a tu cuerpo y a ti, y es que para mí un hombre de 32 años que desde hace dos años no volvía a sentir lo que era el amor, que huía de las relaciones sentimentales y solo buscaba la amistad, la complicidad sexual y la fraternidad en las personas, que no pensaba jamás volver a enamorarse, por que en verdad tengo dos años sin una pareja pero creo que aun mas tiempo sin amar, después de la huella de las travesura que hicimos, nos fuimos a la cantina, con miles de pretextos planeados para evitar el disgusto de quien nos esperaba, llegamos, y fueron pasando las cervezas mientras nos veíamos en silencio, era solo como un espacio sin tiempo, sin lugar y aun sin forma que nos veía el tiempo pasar, llego la madrugada y con ella el irnos a dormir, llegamos y utilizamos un lugar clandestino para dormir, ahí nadie nos molestaría, podríamos dormir solo unas horas para que pudieras encontrar tu transporte, y así fue estuvimos ahí, tuvimos otro jugueteo sexual, aunque con cierta molestia de mi parte por que no quisiste ayudarme a eyacular y dije: Que tipo tan egoísta, yo ya me esforcé en hacerlo eyacular, esperaba que tu me ayudarás y no lo hiciste y por eso mejor decidí dormir, estaba algo molesto, solo pasaron muy pocas horas y nos fuimos, nos despedimos y quedamos en vernos después…

Día 2: Y de repente que cae un huevo de su nido…
(Hazme sentir que si me suelto volaré, que en este cuento no hay por que caer… Sasha Sokol.)

Después de un sábado en que no nos vimos y fue algo extraño para mí, llego el domingo, quedamos en vernos y salir, ese día llegué por ti, platicamos, nos vimos y comenzó ese extraño sentimiento en mí y era como si un pájaro estuviera picando en mi cabeza para hacer un hueco, un hueco donde haría su nido, que extraño me siento, pero es tan agradable esta sensación, por que no reconozco este sentimiento, que pasa conmigo, era tal vez el saber que tan solo estarías unos días para irte?, era tal vez el deseo de querer conocerte más, o era esa nostalgia que surgió cuando te vi por primera vez?, eran tantas preguntas que mejor las olvide, las guarde para tal vez cuando pueda finalizar este cuento pueda responder alguna de ellas, salimos tomamos el camión para ir a ese centro comercial.. hacia tanto tiempo que no iba a un centro comercial a caminar, en sí nunca he sabido para que existen si puedes comprar camisetas de veinte pesos en el mercado, caminamos y caminamos, el tiempo se nos vino encima y decidimos irnos, ese día tuvimos unas horas solos y por fin nos tocamos, nos vimos desnudos, y el sexo nos hizo presa de nuestros instintos, salimos huyendo horas después para volver a reencontrarnos con los amigos, al caminar vi un pequeño huevo de un pájaro en una banca, lo tomé en mis manos y quise protegerlo, tiempo después me di cuenta que no deseaba proteger tanto al huevo, sino a ti, quería protegerte del mundo y tener ese huevo como recuerdo de ese día, poco a poco el cariño por ti comenzó a consumirme más y más, pero por que era? Que me hacía sentir ese extraño deseo, tu deseo, o que sentía en cada abrazo que te robaba, una extraña ternura, un sentimiento de cariño, de protección, de celos, era amor acaso? Pero como amar a alguien que no conoces, por que después de dos años comenzaría a tener ese sentimiento, por que ahora y no con alguien que sabia que yo le gustaba y que tal vez queríamos formalizar algo y que estaríamos en la misma ciudad, por que el amor es caprichoso, tal vez lo hacía para seguir siendo libre, para continuar sintiéndome sin pareja por más tiempo cuando te fueras, que pasaba en mí? Por que ahora me sucedía esto, el destino es tan caprichoso y me odiaba tanto que ahora yo me estaba enamorando después de un encuentro sexual?, después de dos días de conocernos.

El tiempo pasa tan rápido a tu lado que tuvimos que irnos para ya ir a cenar, nos fuimos de nuevo cenamos y de repente zas! Me tropiezo con todo y el huevo que encontré en la mano, en ese momento estuviste cerca de mí y evitar que me cayera, jugamos, cenamos y nos despedimos y con un extraño sentimiento volví a irme, me lleve el huevo en mis manos todo el camino, llegué y lo coloque dentro de la jaula de los canarios, como si deseará que de él surgiera algo lleno de vida que pudiera mantenerlo junto a mí para cuidarlo, protegerlo y alimentarlo…


Día 3: Y desee que te quedarás junto a mí…
(Why must our children play in the streets,broken hearts and faded dreams, listen up to everyone that you meet, don't you worry, it could be so sweet, Just look to the rainbow, you will see sun will shine till eternity, I've done for much love in my heart, No-one can tear it apart, Yeah, Feel the love generation)

El día transcurrió normal y aburrido, tenía que salir para poder terminar unos detalles de lo a ultimas fechas venia haciendo, ese día volví a llamarte para verte, te invite a mi casa, fuimos a comprar algo de comer y lo preparé, comimos y nos fuimos, me acompañaste con mucha paciencia a terminar lo que había dejado pendiente, y mientras oía las notas de una canción, pensé: Por que no he compartido estas actividades con una pareja, con alguien a quien amar, que se interese por mi mundo por compartirlo por estar ahí conmino, hacerlo cómplice de mis triunfos y abrazo de mis fracasos, en ese momento dije, ojalá te quedarás tú a mi lado, y aunque no sé si te guste físicamente, no se si me veas como una pareja, no se si yo pueda ser lo que tu esperas, si físicamente me acerco a lo que te gusta y excita, y pense que egoístas podemos ser nosotros al querer que la gente haga lo que nosotros deseamos, que este siempre con nosotros, que podamos llevarlos en las manos como el huevo que encontré en la banca, pero ahora solo pienso y repito: No quiero que te vayas!

Día 4: Y el sentimiento se volvió tan fuerte que estremeció la tierra…

(Ahora te llevo en la piel, se que no va a suceder, pero lo puedo soñar….)

Y ese día sin planes y con poco dinero, decidí lanzarme a verte, queríamos ir al cine y así fue, al salir comenzamos a luchar de nuevo, por que siempre peleamos, por que nos jaloneamos y atacamos, pero sabes me siento bien, me siento como si fueras ese amigo compañero de juegos y vuelvo de nuevo a la misma afirmación.. No quiero que te vayas, nos despedimos, yo bastante preocupado por la hora y deseando que llegues bien a tu casa, me despido con un abrazo, con una sonrisa y con la primer lagrima por mis mejillas que oculte rápidamente… este sentimiento se esta volviendo tan fuerte en mi que esta estremeciendo la tierra…

Día 5: El tercer día antes de que te vayas… llega un banquete de bodas.
(Serás el aire, que me permita respirar, serás la lluvia que calmara mi sed y mañana volveremos a intentarQue el deseo no nos deje, Despertar una vez mas…)
Tu quieres salir y lo entiendo quieres saber que otras posibilidades hay aquí por las noches, quieres bailar, relajarte y tomar, así que decidimos vernos nuevamente, vemos una película, hacia tanto tiempo que no la veía y cada vez que la veo voy entendiendo mas cosas, como fingimos no darnos cuenta del entorno, como pensamos que podemos engañar a todos pero al final solo nosotros nos mentimos, se que ya comienza la despedida, se que te iras, se que tal vez no volvamos a vernos, pero estos días han sido tan llenos de tantas actividades que me siento tan feliz, tan lleno de vida, como si fueran meses lo que han pasado a tu lado, así que decidimos al final de la película irnos, vamos primero a un antro donde una artista consumada y en el ocaso de los aplausos esta al frente de nosotros, tu ríes y ríes, y yo no quiero reír pero lo hago y entonces comienzo a sentirme más libre, con mayor libertad de criticar y de reír de los demás, era algo que no hacia mucho tiempo, siempre buscando la razón y el por que de las personas deben ser tan sensibles como quiero ser yo, el no querer herir sus sentimientos, pero que sentimiento puedo herir si no me escuchan, si están ahí y son tan indiferentes como una columna de cemento… me siento tan libre como nunca, puedo abrir y levantar los brazos para ser tan indiferente como siempre quise, a los pocos minutos y huyendo de ahí, nos vamos a otro lugar, manejo de noche y aunque algo ebrios nos divertimos nuevamente, llegamos a un antro, hacia tanto pero tantos años que no iba a uno, de repente aparece a un hombre muy guapo y te observo viéndolo, siguiendolo con la mirada y con cierto deseo de acercarte a él, no puedo dejar de ser humano y siento celos, pero trato de disimularlos y volver a pensar que tu no eres de nadie, mucho menos mío por que no somos nada, solo somos amigos, cómplices y amantes sexuales, no sé que mas podría compartir contigo por que ahora no quiero pensarlo, después de un rato bailamos y me abrazas, y te beso, en ese momento me doy cuenta que estoy viviendo con mayor intensidad las cosas, que hacia tanto tiempo que me había alejado de ese sentimiento de compartir, de amarte, de sentirte, de abrazarte, de moverme, de agitar todo mi cuerpo para recordarle a mi mente que hay muchos músculos que deje de mover hace tiempo al bailar, caminamos y al salir respiro aire, más aire llenan mis pulmones, caminamos hacia otro lugar, y entramos y seguimos bailando, estas agotado y decidimos irnos, nos vamos y volvemos a ocultarnos en ese lugar clandestino, cansados y agotados dormimos un poco y decidimos irnos a otro lugar a descansar, llegamos y nos tendemos a dormir.


Día 6: Y comienza la despedida…
(And I want to thank you, For giving me the best day of my life, And oh, just to be with you,Is having the best day of my life… Dido)

Despertamos y hacia tanto tiempo que no despertaba al lado de alguien, como me gustaría despertar así todos los días, escuchamos música y más música, una y una, cada quien escoge su selección musical para compartirla con el otro, decidimos salimos a caminar y a los pocos minutos regresar por el intenso calor a ver una película, y dormimos otra vez, pasa el tiempo tan rápido, que al despertar me siento defraudado, quería pasar mas tiempo contigo, y te voy a dejar al metro para que regreses a casa a bañarte y cambiarte para salir… aunque no sé si quiera hacerlo, los finales me entristecen, más este en el que quiero que te quedes por más tiempo, sino junto a mí, si compartiendo parte de mi tiempo contigo…

Voy de regreso a mi casa después de dejarte, en el camino escucho la canción de Dido de Thank You, y me entristece esa letra, el saber que mañana te vas, tengo tantas ganas de llorar como nunca, desde cuando deje de llorar, desde cuando deje de sentirme tan vulnerable, desde cuando decidí no amar, no extrañar, no necesitar a las personas a mi lado, cuantas veces he llorado por este sentimiento que tengo en el pecho? Que puedo hacer ahora, como decirte nuevamente que no quiero que te vayas, por que ahora quiero que estés mas tiempo conmigo, me siento tan egoísta de repetir tantas veces no quiero que te vayas, que me escucho tan monótono, tan tonto, no se decir que eres: amigo, amante, cómplice, por que todo esto me paso en solo unos días, ahora que haré. Sigo llorando y doy dos vueltas mas para llegar a mi casa, no quiero que me vean triste ni con los ojos rojos…. Después de unas horas me llamas para vernos nuevamente y me siento tan feliz, tan alegre que pienso en salir otra vez contigo a un antro, salimos y vamos buscando opciones, encontramos una que es extraña y algo aburrida, pero nos divertimos un poco, bailamos nuevamente, y regresamos volvemos a dormir pero ahora estas tan exhausto que dormimos, hoy no puedo abrazarte ni dormir juntos se que el sueño puede vencerme y podrían vernos así

Día 7: Y al final…
(Did I disappoint you or let you down? Should I be feeling guilty or let the judges frown? 'Cause I saw the end before we'd begun, Yes I saw you were blinded and I knew I had won. So I took what's mine by eternal right. Took your soul out into the night. It may be over but it won't stop there,I am here for you if you'd only care. You touched my heart you touched my soul…. Goodbye my lover, goodbye my friend.. James Blunt)
Las horas han pasado y despertamos, te veo dormir y respirar, tu respiración es tan hipnótica que no puedo separar mis ojos de ti, me acerco te beso en la mejilla y sigues durmiendo, me levanto para hacer no se que cosas, no se manejar una situación así, estoy tan triste, tan sensible, me siento tan vacío, que no puedo dejar de llorar, entro al baño, lloro unos minutos y salgo, es ya casi el medio día y ya tienes que irte, te abrazo para decirte adiós y no puedo dejar de llorar, despiertas me abrazas y no dices nada… intentas distraerme para que deje de llorar pero no puedo, veo como mis lagrimas han mojado la almohada donde dormiste, nos levantamos, dejo pasar unos minutos para dejar que mis ojos se desinflamen y caminamos hacia el metro, llegamos al mercado desayunamos y volvemos a irnos, te llevo al metro y ya te vas, veo como bajas las escaleras, el vacío, el sentimiento llega de golpe a mí nuevamente y no puedo dejar de llorar otra vez, camino de nuevo solo, en silencio llorando otra vez…

Y después de esto que he aprendido de ti, a vivir, como dije nadie nos enseña amar, tenemos que vivir tan intensamente como si en verdad las personas que amamos se fueran a ir para lograr amarlas de verdad? Por que tuve que vivir esto, por que ahora después de dos años no quiero que te vayas de mí… por que la persona que amé en solo 7 días se va, no sé si te vuelva a ver, no sé ni que fui para ti pero no me importa, el corazón lo tengo triste pero lleno de tan bellos recuerdos tuyos, ahora solo respiro profundamente, seco mis ultimas lágrimas, escribí para no llorar pero no pude dejar de hacerlo, que raro poder decirlo así, te amo, mucha gente dice que el amor llega con los meses y los años, pero es mentira, puede llegar en un solo momento, en 7 días para darnos cuenta que podemos hacerlo, ahora me queda solo levantarme nuevamente, no sé que quiero hacer mañana, no sé que debo hacer cuando vuelva a verte por el monitor, no sé que hacer, hoy no se nada, no quiero dormir, no sé si llorar hasta caer dormido, solo que empiezo otra vez desde cero un día más.

Gracias por todo y adios.
TE AMO.